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這是開始，我不知道什麼時候會結束，也有可能就在這一篇結束。

畢竟如果打了沒人看，在這樣需要被認同的社會裡面，我想很快就會結束。

而且，在儒家思想極為濃厚的亞洲國家社會之中，要承認自己心理需要重新建設與審視，是需要很大的勇氣，以及足夠的客觀。

因此，我是有十足勇氣面對自己內心缺陷的人，但我不容許被別人審視，因為別人不夠客觀，一旦一聽到我自認有病，立場極為不公允，

盡管他人仍自認為客觀，但還是略有偏頗。

聽我的，我會告訴你我在想什麼。你就乖乖的聽，安靜下來，我才會好好告訴你，

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起筆動機？

會有如此想法是因為最近讀了反社會人格的自我告白一書，覺得與作者頗有共鳴，

決定記錄下自己某些心緒狀態，也可以更了解自己是怎樣的一個人，一個正常的人，一個晦暗的人，還是與大部分的人相同都是隱藏自己的人？

也是記下這樣子的病史，希望某天可以被發現，或許有治療的可能。

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我心理狀況：安全感低，愛說謊，喜歡控制，享受舞台，對別人要求很高，主宰一切，興趣廣泛，卻不專精，人緣甚佳，。

首先，30歲男子，工作月薪近60k，現有一女友，與父母同住，家中獨子，時常擔任活動主持人，交友甚廣，興趣廣泛。

好的，家中獨子肯定是你們在關切的吧。

獨子又如何？我絕對不是在父母親溺愛之下成長，因為我國中開始住校，高中畢業後選擇就讀軍事院校，脫離父母親的管制讓我極為痛快。

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我的感情

我毫無安全感，就算別人一定不會背叛我，我也覺得有一天會被拋棄。

但我不允許自己受到傷害，在一段又一段的感情內，每每都是我先提出分手。

就算曾經被對方提過分手，我一定聲嘶力竭，強烈哀求對方與我在一起，希望對方回心轉意。

屢試不爽。往往又跟我在一起。

接下來我一定會給他非常美好的日子過，讓女友更愛我更離不開我，

同時也讓自己培養可以離開對方的心理防衛機制，

然後我再冷不防提出分手，讓對方哭著哀求我，求我別離開他。

我有病。

但我就是不能受到傷害，我愛你，但你讓我痛苦，我也要讓你痛苦。

這是缺乏安全感的病態。無論如何，都要做好離開的準備，畢竟如果痛苦是可以預期的，就讓自己防衛好，不要讓自己受傷。

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說謊

我愛說謊，但我也不知道位什麼要說謊，我只是習慣性隱藏自己內心的想法。

因為一表現明白，你們就知道我在想什麼，一旦知道我在想什麼，我就不會有朋友，因為一切都太黑暗。

就算是無關緊要的謊我也會撒謊，一方面也是希望營造符合每個人的胃口，

我希望自己在別人心目中的完美無瑕，善解人意，立場一致。是個不可多得，又可以傾訴的好對象。

畢竟得到他人的認可，以後當我需要利用的時候，你們這些人才會成為我可以利用的目標。

這是我渴望控制他人的病態，以及追求假完美的形象。

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交友

交友廣泛，無論任何朋友，我都喜歡往來，我也會熱情舉辦活動，讓所有好友可以聚集在一起。

雖然辦活動很累，但我享受這種累的過程，一方面辦活動我收錢，所以可以多拿好處。

另一方面，也可以凝聚大家的友情，其實也是希望我可以受到重視，畢竟沒有我，你們今天就不會在一起吃飯，

所有人要感謝我，把我當大哥一樣看待，知道嗎？

所以我想這也是我缺乏安全感，以及渴望控制他人的病態。

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陰暗

小時候在家養過一隻黃金鼠，他不小心從書桌上跑步掉下來，我看著他，腿似乎受傷，痛苦在地上掙扎，

我看著他掙扎，看了許久，我沒有什麼感覺，只是默默的，靜靜的看著他。

不知道過了多久，但肯定不到半小時，他動的越來越慢了，我抓起他，

放進一個巧克力的盒子，剛好把他裝進去，是的，他似乎還在動。

我往公園走去，挖開土壤，埋了他。後來想一想，也不過從桌子上掉落，也死不了吧？

或許我是間接殺死他的兇手。

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