該出發了,這四年等待的起點,如今,即將到來。
在四年前亦然決然選擇決定,於是乎,帶著忐忑不安的心情,我來到了南部。
起初的生活確實遠比想像中的輕鬆,我總是習慣把自己往絕境裡頭推去,如此一來,在弄得滿身傷痕的同時才能依舊保持笑容。
但上揚的嘴角仍然還是會有疲乏不堪的時候,我的脆弱意志與躑躅的心態不由自主地搖擺,
懷疑自己、質疑決定,究竟是不是倒底內心所崇徜的那片藍天,畢竟跟周遭人們比較之下,才發現自己的決定是多麼唐突,
甚至是多麼渺小,多麼的短視近利,幾度想放棄,但在家人與友人鼓勵之下,繼續扛著充滿問號的匾擔向前邁進。
或許個性使然,經歷越多的日子,越能逐漸發現自己的能力與自己所好,
我坦承,這條路若再讓我選擇,充滿禁錮的羽毛遠比不上偏向自由的翅膀,自我崇拜過高的心態,也一路扶持著我。
如今四年春秋散去,不得使人再次重整今日的目標,與昔日的想法,有願景亦有衝突。
現在卻不允許有衝突,只能保有假想的熱情、義務的學習;而非主動的愛惜、心無旁鶩的衝勁。
與身邊充滿鬥志的同事們相對比較下,我顯得如此軟弱而毫不受到重視。
畢竟並非心之所向,又該如何面對前往?
倘若今日工作與興趣達成協議,工作熱情無疑地高漲驚人。
但在老一輩經驗看來只是草莓族的天馬行空,在長輩當時成長的環境,艱苦到讓他們足以回味並且深感驕傲的教導下一代,
憑藉著他們過去奮鬥的經驗,來塑造我們新一代的創意,我們的創意被視為無可救藥的過度自我薰陶。
唯有透過苦讀與封口式的工作,才是培養磨練的最佳指標,更別說興趣搭配工作,只是奢求的無稽之談。
今天的我,在被迫的熱情下,四年堆積出來的錯誤觀念與腐臭的想法,竟然是成就我生命第一個工作的基石。
我性好文而非武,現實的麵包主意逼著我只得拿著干戈換筆桿,拿著鞭條換竹簡,用著吶喊換平靜,
這竟是生命的目的,實在令人嗤笑不已。
為了麵包,刻意培養的假主動,刻意栽排的虛心熱情,才能換取麵包。有了麵包,才能養殖我真正的興趣。
如此一來,生存為生活,生活為意義,意義為個人。
生命不能端端倚賴著個人的興趣為活,因為長輩說是不可能,所以我們在長輩下的智慧語錄下成長。
所謂通古鑑今,卻被誤植成如此腐朽的觀念,不得讓人痛心。
生命之無奈,實在莫人可奈,
因此,在下禮拜我即將離開地表,衝向看似眾人內心一致的藍天白雲,往往聽起來是多麼讓人感覺偉大又遙不可及。
我認為,一切的一切只是長輩的虛構主義。有多少人會與我相同,只是為了迎合表面上看似完美的制度規範,
而不斷地戕害自己的初衷以即真實的自我。
你們問我準備好了沒有,這虛偽的熱情,早已嚴正以待,但內心的熱情,早已消逝無蹤。
我準備好了,準備好上演一場稱職的無心戰爭。(無心並非了無心情算計,而是脫離真心軀殼不斷地再反覆練習)
我準備好了,那令人作噁的對白,那令人目不暇給的資料,
我準備好了,那令人情何以堪的白天,跟無數數不盡的囚禁落寞。
最後一周的假期,遠比我想像中單調,但我依稀有個期待....一個悄悄在我心中滋長潤出的小苗...
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